Parti, rinascite e ripartenze

Il parto della Ghira è stato meraviglioso: solo io e mio marito ad accoglierla, in una fiducia completa in me, nel mio corpo e in lei. Un parto intenso e veloce, un po' come è il mio approccio al mondo. La piccina mi ha riportata a me stessa, e mi sento come appena uscita dal bozzolo, fenicemente rinata. Saranno i 35 anni, sarà un po' di tutto, ma sento di stare lasciando finalmente la vecchia vita, i vecchi ancoramenti, e mi avventuro in nuovo viaggio di scoperta. Per questo sento anche l'esigenza di chiudere con questo post questo blog, che mi ha accompagnata per tanto tempo, ma che ora non mi rappresenta più.
Grazie a chi ha camminato con me e grazie a questo percorso, da cui parto per un nuovo viaggio.

Da oggi mi troverete qui.

A presto e.. GRAZIE.


Sibia

40 settimane

Eccoci giunte alla data presunta del parto: oggi scoccano le 40 settimane. Ma qui nessuno si sente uno yogurth scaduto e ho imparato ad aspettare e ad avere fiducia.. so che nascerai quando sarà il momento giusto per noi, mi fido e mi affido completamente a te. Ti aspetto e cerco di godermi al meglio questi ultimi giorni con te ancora nella pancia, il sentirti muovere, a volte anche solo pochino, il cogliere ogni sfumatura di relazionale fisica e comunicativa tra noi. E intanto ascolto il mio corpo, scopro mille modalità preparatorie diverse, i ritmi che salgono, poi ridiscendono, poi si fermano, per poi riprendere, in questa strada di collina che stiamo percorrendo insieme. Spesso mi chiedo come inizierà la parte finale di questo cammino, quella più intensa, quella che mi permetterà finalmente di vederti, abbracciarti, stringerti a me (e permetterà anche al tuo papà e ai tuoi frementi fratelli di farlo): chissà se sarà una lenta salita, o se arriverà una rapida discesa improvvisa.. sono curiosa, e anche se un po' impaurita ora non mi sento più bloccata e desidero davvero passarci attraverso.
Ti aspetto e ti aspettiamo stellina, quando ti sentirai pronta, prenditi tutto il tempo che ti serve. Ho fiducia in te.

37 settimane

Ed eccoci ormai al termine di questa gravidanza, ad ultimare i preparativi per il parto, che da domani potrò partorire a casa.
Una gravidanza davvero speciale questa, che mi ha riportato tanto di me, tante cose che si erano perse per strada, che mi ha fatta rifiorire; latrice di promesse di nuovi equilibri, così cercati e faticosamente inseguiti sena mai grossi risultati. Non a caso -bimba mia- per te abbiamo scelto un nome che significa "pace": sei arrivata a sorpresa, mi hai accompagnata in un cammino altrettanto speciale e so già che la tua presenza è proprio il tassello che mancava alla noi, alla nostra famiglia.
Ci prepariamo al passaggio, alla trasformazione: tu sistemandoti al meglio e spingendoti coi piedini, io riflettendo ed elaborando le mie paure, le fatiche dei parti precedenti, in una prospettiva di totale accettazione di questo nuovo passaggio che sarà. Qualche timore rimane, ma so che quando inizieremo il processo che ti porterà ad entrare nel mondo questo sparirà e sono quasi pronta a levare l'ancora, ad entrare in quel portale di e tempo così "altrove" per riuscirne morta e rinata nuovamente, insieme a te.
Sono qui bimba mia, ti aspetto, con tutto l'amore che posso provare.

una nuova vita... 10 settimane di gravidanza

Riesco a prendermi ora questo piccolo spazio per dedicarmi a te, tra le nausee che questa volta mi hanno davvero provata, insieme alle fatiche gestionali familiari, per cui il tuo papà mi sta dando una grossa mano.
Sei arrivat* inaspettat*, hai superato le barriere delle nostre paure ("noo, tre non ce la possiamo fare!" "noooo, partorire di nuovo non ce la posso fare!!!") e ti sei palesat* nella mia pancia, ma prima ancora nello spirito, nella sensazione che stessi arrivando, come già successe per i tuoi fratelli. E sei stat* da subito un dono accolto con una gioia immensa, davvero un regalo.. lo sapevi che ti stavamo aspettando, nonostante tutto.
Ho avuto poco modo per stare in contatto consapevole con te in queste settimane: appena cercavo di farlo mi risaliva il nauseone, e forse semplicemente avevi bisogno di non essere troppo disturbat*, in una fase così delicata e intensa della tua crescita.
Ma io lo so (e sono sempre stata consapevole) che sei lì, protett* dalla tua sfera uterina, affiancat* dal grande lavoro della placenta, e so che la nostra comunicazione va avanti in maniera forte e potente, perchè appena chiudo gli occhi ti vedo.
Ho bisogno di protezione più che mai per te e per noi, non ho ancora voluto fare visite nè esami: aspetto di capire quale sarà la persona giusta per seguirci e accompagnarci nel tuo viaggio intrauterino e durante la tua nascita. Non ho fretta, non ho fretta di vedere, di sapere: io già so, ti sento e non voglio che nulla turbi questo percorso così delicato e prezioso.

2 anni di Gura

Questi due anni sono volati in una maniera pazzesca, non riesco a capacitarmi di come tu abbia quasi la stessa età che aveva tuo fratello quando sei nata tu...
Ripenso a questa giornata di due anni fa: ogni momento è scolpito nella mia mente e la gioia e l'avvolgente calore della tua nascita mi invadono subito, appena ritorno col pensiero a quei momenti.
E ora ti guardo fare lunghe spiegazioni di cui capiamo un terzo (per aiutarci spesso condisci con accurati suoni onomatopeici), arricciare il naso mentre rispondi con adulta serietà alla nostre domande, fare le mille cose che fai (tra cui immancabilmente infilarti le mutande al contrario) "da sola", bollarti in ogni modo nelle tue mille imprese temerarie. Sei un vulcano di gioia travolgente!
Buon compleanno mia patacchina splendida, grazie infinite di te, per il prezioso dono che tu sei per noi e di cui ogni giorno siamo onorati di godere!
Con infinito e profondo amore
la tua mamma

4 anni

Caro tartino mio,
sono già passati 4 anni dal giorno in cui sei venuto alla luce.. sei così grande!
Difficile a volte ricordarsi che sei piccino, nonostante tutto, portati dai tuoi ragionamenti filosofici e dalle tue mille storie sempre nuove (condite immancabilmente da qualche personaggio dal nome improbabile).
Io sto riemergendo, dopo un lungo periodo di fatica psicofisico, durato all'incirca due anni, e ricerco il contatto con te, per rimettere in sesto la connessione tra noi due, un po' allentata dietro l'irruenza della tua età e le mie stanchezze. Cerchiamo tutti un equilibrio: a volte è un po' più facile, spesso è faticoso e labile, ma confido nel fatto che, a furia di provarci, il punto di stabilità sarà sempre più vicino.
Intanto tu ti manifesti nelle tue peculiarità, nel tuo suonare qualsiasi cosa ti venga a tiro, nel dedicarti a qualsiasi attività di lavoro e fatica, nella propositività che tiri fuori con gli altri bimbi e la tua sempre sfrenata allegria. A volte non è semplice stare al tuo passo: serve una quantità di energia davvero non trascurabile, ma quando riesco per un momento a distaccarmi e alzare la testa sopra il quotidiano... beh vedo un bambino e futuro uomo meraviglioso, ti vedo rifulgere di tutte le tue tante luci interiori e ti contemplo.
Tesoro mio, a volte forse non ti è così palese, ma ti amiamo con tutto il cuore, in ogni singola tua declinazione!

Buon compleanno stellino!!

dell'anno passato e di identità

Ieri sera stavo pensando a quest'anno che si sta chiudendo, a quello che è successo, alle emozioni che ho provato, e guardando indietro mi sono accorta che spesso si è trattato di sentimenti di inadeguatezza: non sentirmi all'altezza del mio compito di Madre da una parte e il sentirmi "solo" una mamma dall'altra, con l'esigenza viscerale di caratterizzarmi ai miei occhi e agli occhi del mondo anche per qualcosa d'altro.
Negli ultimi mesi ho sentito forte l'esigenza di rifocalizzarmi sui bimbi: la testa sempre altrove (vuoi all'associazione, vuoi alle dinamiche interpersonali con altri adulti, vuoi al pc...) dava il doppio risultato di rendermi isterica da un lato e dall'altro di vedermi passare la crescita dei miei figli sotto i miei occhi, ma senza che io me ne accorgessi. 
Questo post mi ha resettato il cervello e mi ha aiutato tantissimo a rifocalizzarmi sulla mia scelta. Perchè la mia è stata una scelta, consapevole e pensata. Ma mi stavo trasformando nella casalinga frustrata che tanto mi faceva paura diventare. Poi un altro post, ieri sera, ha aiutato ulteriormente ad approfondire la questione ed è stato lì che mi sono resaconto che era anche una questione di riconoscimento sociale.
E quindi in questo anno che tra poco si aprirà voglio che cambino le mie priorità mentali. Voglio essere orgogliosa della vita che ho scelto: perchè crescere dei bambini è davvero il mestiere più difficile, delicato e prezioso del mondo.
Buon nuovo anno a tutt*, che possiamo viverlo in serenità e pienezza, consapevoli che entrambe dipendono da noi!